27 de diciembre

Necesito protegerme de los días en los que recordás que lo nuestro fue hermoso.

O empezar a acordarme que te olvidas a la media hora.

7 de Noviembre

Llegaste tan rápido al final que ni siquiera me di cuenta cuándo vivimos nuestra historia.

Descanso

Y ahora que estamos en un descanso después de hacer el amor, aprovecho y te cuento, que hace tiempo dejé de creer que eras perfecto, y desde ese momento te quiero un poquito más.

Mil veces hasta siempre, John Green

Es una curiosa forma de decirlo, en-amorado, como si el amor fuera un mar en el que te ahogas o una ciudad en la que vives. No estás enamistado, ni encabronado, ni enilusionado. Pero enamorado sí.Y quería decirle que aunque nunca me había enamorado, sabía lo que era estar en un sentimiento, estar no sólo rodeada por él sino también impregnada de él, algo así como lo que decía mi abuela de Dios, que estaba en todas partes.

Coincidencia

No me enamoré de vos, si no del momento
De que aparecieses en el momento justo.

Amé que la excusa lleve tu rostro
Y la distracción tu sonrisa.

Me enamoré de la risa fácil
La liviandad de una historia inexistente.

La página en blanco llena de posibilidades

Nunca intenté explicarte que pasó
No hay palabras lo suficientemente suaves
Que no duelan o incomoden

Fuiste vos, pero podría haber sido cualquiera

Podría haber sido cualquiera

Pero que suerte, que fuiste vos

Tanto, tanto

Te gusté tanto, pero tanto; que no sólo te moví el piso, si no todos tus prejuicios con él.
Caminabas tranquilito y derecho, como quien se sabe precioso y se cree invencible por ello.
Yo te miraba de lejos, lo suficientemente lejos cómo para no ser capaz de notar tus rasgos, pero con la ironía de sabérmelos de memoria.
Podía ver tus hoyuelos, sentir cada rugosidad en tu piel, el olor de tu perfume, tu mentón en mi frente..
Te escuché reír a carcajadas por mis chistes malos, buscarme los besos, abrazarme de espaldas, querer dormir conmigo, planear a meses.
Ay pibito, me gustaste tanto, tanto, tanto.
La diferencia es que yo no le tengo miedo a sentir, ni un librito que leer para saber de quién gustar.
Por eso fue tan fácil desencantarse de tus encantos al instante en que tus ganas de posar en la foto fueron más grandes que las de pasarla bien.

Ay..

Estabas en el medio de ese grupito de pibes sudorosos, que festejaban a los gritos un partido.
Y podrías haber sido uno más, pero no.
Esa noche, en ese instante, no fuiste uno más.
Ni esa noche, ni nunca.

p(r)o(bl)ema

Creo que tengo un poema,
o un problema,
ya no entiendo cuál es la diferencia
desde que todos mis problemas son contigo
y todos mis poemas para ti.

@figuens en Twitter

Once de septiembre

Feliz 11 de septiembre
Perdón
Gracias
Te quise
Te quiero

Perdón
Perdón
Perdón

Te quiero

Amor

Escribir sobre amor garpa, siempre estuvo de moda. Es la máxima aspiración del artista, la inspiración más pura.

El amor que hoy nos llega, con el que nos bombardean en masividad los medios y las redes, no siempre se corresponde con el real, el tangible, el que conocemos.

El amor no está en las rimas copadas conocidas que se ponen en un sticker o se viralizan en un tweet.
No es el salvavidas en un naufragio ni el abrazo en una tormenta.
Es que, el amor no son frases hermosas o metáforas largas y esplendorosas que te dejan un buen sabor de boca sin decirte nada realmente.

Es la cotidianeidad, la rutina, el verse todos los días.
Es encontrarse constantemente, es elegirse una y otra vez sin siquiera pensarlo, la seguridad de saber que se está.
Es no buscar ni encontrar nada, porque nunca desaparece.
El amor es constante.
El amor es un hermano, es el abrazo de tu hermano, el asado con amigos, dos perritos corriendo en la calle, es un día de sol en la plaza del pueblo.

Para mi, el amor, siempre fueron mis viejos. Ver a mis papás abrazados, verlos caminar de la mano unos pasos más adelante.
Qué no sean sólo "papi y mami", que sean Beto  y Cintia. Saber que somos un equipo pero que ellos no dejan de ser una pareja, que está familia inició con ellos mirándose, que ahora somos cuatro porque primero fueron dos.
El amor es que se rían juntos, que tengan chistes en común, que tengan chistes internos, que no se olviden el uno del otro, que se entiendan con una sola mirada, que su gente haya crecido en la utopía del amor verdadero, que sepamos que existe y qué es revolucionario.
Amor es el alfajor que compartían cuando eran novios, las bandas que le mostraron al otro, la música que escuchaban juntos.
Regalarse libros, dedicarse canciones.
Viajar solos, visitar museos, hablar de historia, compartir la lucha, conmoverse en los recuerdos, reírse de las mismas anécdotas.
Contarle a sus hijos en la mesa de la cena todos los relatos, terminar la frase del otro, saber qué les apasiona.

Y es que al final del día son estas historias las que añoran los artistas, las que inspiran los grandes poemas, las que te enseñan que es posible, las que no te permiten dejar de creer, las que están ahí intactas, las que te enamoran porque desprenden amor, las que se transforman en su definición, las que no podes explicar porque simplemente sucedieron.
Porque esa es la magia, ahí radica la magia; en qué el amor sucede, el amor es.

Al hablar de amor nunca se necesita poner de más; así sólo o arrastramos a un vacío, lo transformamos en un marketineo de los sentimientos.

Amar es amarse, amarte, amarnos.

Que se amen sucede, es, está; no hay magia más grande que esa. No hay fiesta más linda.

Y es por eso que siempre fueron, y son, la línea en dónde inician todos mis poemas de amor.

Seis de agosto

Hoy la luna estaba preciosa y al mirarla me acordé de vos.
Te escribiría para avisarte pero me da miedo molestar.

Ojalá la hayas visto.

Te quiero

Limerencia

Amor no correspondido, entre otras cosas.

No te olvido ni reniego de quererte.
Pero prefiero atajarme en caso de tenerte en frente.
Porque no me extrañaría que bajaras la mirada o me dieras vuelta la cara.

Que cruzamos el universo, y pareces haberlo olvidado.
Fuimos invencibles, intocables.
Gloriosos.
Inolvidables.

Bailamos al compás de nuestro propio ritmo.

Nos adueñamos de una estrella
Y con el resto marcamos el camino
Para siempre saber como volver a casa.

Y nos perdimos, joder.

Y es que parece que el hierro si es más fuerte que la voluntad humana.

O nuestra voluntad no fue suficiente.

Que a veces el olvido es necesario, aunque muy poco probable para las grandes historias de amor.

[G]ustos

Le agarré gustito al balcón en invierno
y a la birra fría en verano.

A besarte la frente para decirte "te quiero"
y a abrazarme el pecho pa´recordar lo que tengo.

El gusto de escribir sola en la madrugada,
que nada se compara con el qué da el que te lean.

De hablar por horas con vos
sin caer en lo monótono.

De sentirme protegida en tus brazos
y que me des muchos besos en toda la cara.

Le agarré gustito a soñar con dormir a tu lado
y que al bajar del escenario caías directo en mis brazos.

Tengo

Tengo facilidad de palabra y más ganas de decirte en la cara cuánto me dolió lo que hiciste, que vergüenza.
Tengo en mi memoria caa beso que me diste y, desde ese día, las ganas intactas de olvidarme de vos.
Tengo la decepción de todos tus miedos marcados y la estúpida esperanza de que, como mínimo, algún día me pidas perdón.
Tengo claros cada uno de los poemas que te habría dedicado, y la seguridad de que no te mereces tan siquiera uno de ellos.
Tengo un listado de los temas de los que te habría preguntado que opinabas, y ahora la indiferencia hacia todas tus respuestas.
Tengo la firme certeza de que nos hubiésemos vuelto locos el uno por el otro, de que podríamos habernos hecho felices; así como también sé que a esta altura ya no me muevo por amores fugaces, no los quiero ni los necesito.
Tengo la firme certeza de qué me hubiese vuelto loca por vos, y la inmensa gratitud de poder notar tu cobardía mucho antes de que eso pase.

Another life, in another place

Parece un mal chiste y resulta hasta irónico que tantos años después aún siga pensando en vos, en lo que pasó.

Es hasta obsesivo, rozando lo enfermizo.

Pero en realidad es mucho más sencillo que explicaciones tan rebuscadas.

La culpa, señoras y señores.

La maldita culpa que no muere ni te deja vivir en paz.

Pasaron las horas, los días.

Los días se transformaban en meses, y los meses en años.

Mientras nuestros mundos colapsaron vimos cómo la rutina del resto seguía girando, y por mucho que queríamos detener el tiempo nunca pudimos lograrlo.

Y descargaste sobre mis hombros, con absoluta razón, toda la frustración que te generaba la situación. Todo el dolor, toda la bronca.

Y me borraste de tu vida, te convenciste de que mi papel era el de villana.

Elejiste olvidarte de la persona que habías conocido antes de confundir todo, y creeme que me gustaría enojarme y odiarte por eso pero la realidad es que te envidio profundamente.

Por más que quisiera, por más que lo intenté no puedo aborrecerte, no puedo odiarte.

No me olvido de nuestras charlas, de todas las madrugadas en las que trasnochamos, de la cantidad de debates estúpidos por los que terminabamos peleando para pedirnos perdón a los quince minutos, de que pensé que conocía todas las teorías conspiranoicas que rondaban por internet y hablando con vos noté que no estaba al tanto ni de la mitad.

No olvido de verte pelear todos los días por desarmar lo que conocías, no me olvido de verte perder.

Sé que te herí, se que fui cruel, sé que no te cuidé.

Pero esas jamás fueron mis intenciones.

Si te soy sincera aún hoy no entiendo muy bien cuales eran mis intenciones.

Me sobrepaso sentir de repente todo lo que estaba sintiendo.

Yo sólo te pido, te ruego, si no es un perdón es que por un momento cierres los ojos, y con el tiempo pisandonos los talones dejemos de fingir que nada pasó.

Decime qué pasaría si nos viéramos en otra vida, en otro lugar.

0505

Se me fue de las manos el temita de idealizarte, y cuándo la ilusión se rompió, el golpe fue más duro que caer de espaldas al mar desde un acantilado.

Ventanilla

En los últimos dos años acumule encima de un colectivo las horas equivalentes a 17 poemas, muchas canciones, dos o tres vidas distintas y una infinidad de conversaciones que no voy a mantener jamás.
Y ojalá poder decir que lo mismo en destinos, pero la verdad es que fui y vine para salir de una cárcel y entrar en otra. Con la libertad bien sumisa y subida a un carrusel de pelicula gringa que en ningún momento se detiene a descansar.
Casi simulando una montaña rusa tan mala como a la que me subí cuándo tenía 12, esas que duran menos de un suspiro y no te da tiempo ni de gritar.
Con las puntas de mis dedos tocando a más de tres metros sobre el cielo y enterrada en el infierno que supone ver en bucle esa película de mierda que todos en algún momento disfrutamos.
Vaya, en la asquerosa rutina claro está.

Carmesí

Me pinto de un rojo, casi un carmesí, los labios, para así sentirme poderosa; y como recordatorio de que puedo con absolutamente todo lo que me proponga...y de que las frases de Mr Wonderfull me aburren hasta el infinito.
Me pinto los labios con la total seguridad de que si quiero me los puedo despintar, permitirme estar triste y aún así seguir siendo poderosa.

Uso un rojo, casi casi un carmesí, porque me recuerda desde el fuego hasta la sangre, desde el amor y la pasión hasta lo ordinario y habitable.
Camino derecha. No me importa si no se escuchan mis pasos, yo los siento y hoy me alcanza con eso.
Me sé capaz, me sé suficiente. Me sé frágil y por eso entiendo cuándo necesito un incentivo para sentirme poderosa.
Me pinto los labios de rojo porque sé que esta noche vas a estar ahí, y de alguna forma necesito sobrevivir.
Mientras entro al salón "Europe" suena en mi cabeza, mezclada con un reggaeton de fondo.
Hoy se trata de mi. No de vos, no de tu sonrisa, no de la mirada compasiva de mis amigos.
De mi. Se trata de mi pudiendo superar la angustia. De mi consciencia gritando basta.
Hoy se trata de mi. Hoy y siempre.
Me pinto de un rojo, casi un carmesí los labios; y camino derecha, no para mostrarte lo que perdiste, no para hacerme notar; si no para palmearme la espalda y recordarme que sé hacerme feliz.
Me pinto de un rojo, casi un carmesí los labios, para así sentirme poderosa; y lo pongo en un poema para que cuándo me lo oigas recitar y veas mi boca teñida de ese color, entiendas que ese día voy dispuesta a conquistar el mundo.

Nunca cobarde

Y resulta ser que soy esa mala mujer
qué no deja cicatrices
pero que "se enamora muy rápido".
A la que sus amigos le piden que se calme cuando se dan cuenta que está por sentir algo.
Que se ríe fuerte y lo niega rotundamente
mientras esconde la tristeza que le genera el que le pidan qué la corte.
Que no entiene qué haya un tiempo a cumplir y cosas que hacer antes de poder sentir sin ser juzgada.
La siempre eterna atrapada del romanticismo.
A la que llenan de culpa por querer, por extrañar, por buscar, por reír, por cuidar.

Por sentir.

La que se muere de ganas de gritarles en la cara que aunque la sociedad se lo exija, no puede ni quiere detener lo que le pasa.
Esa que sonríe burlista mientras los observa pelear, con garras y dientes, por controlar lo incontrolable.
A la que le angustia esta lejanía tan normalizada y aplaudida por las masas.
La que escribe poemas eternos a cuerpos de una noche por qué si, por qué puede.
Esa que no le tiene miedo a sentir.
La mujer que aún señalada, incomprendida y transformada en el bicho raro de esta sociedad de desafectados; incluso pudiendo elegir, siempre se inclinaria por un corazón roto antes que la mínima posibilidad de limitarse.

Explosión

Cada centimetro
Era perfecto
Cómo hecho a mano
Lienzo de porcelana
Y explosión de pasión

¿Cómo no iba a caer?

Imposible

Hey, Mr Música

Hey, Mr Música
¿el día de hoy cómo te halló?
¿volviste a escapar del mundo?

Te encontré en esa esquina,
no estaba segura si de tus manos
nacían canciones o lloraban pasado.

Aprendiste a reinventarte
por la fuerza del ahogo.

Que sobrevivir
es un superpoder,
no un milagro.

Y vos lo hiciste,
casi que sin darte cuenta.

Bienvenido al callejón
tiene mala fama
pero sabemos divertirnos.

Te prometo un fogón,
una charla por cada estrella
y una canción sonando en el fondo.

De puntitas

Mido un metro sesenta y me tengo que parar de puntitas para besar el cielo

Tirar todo

La angustia de nunca estar a la altura de mis propias expectativas

y de decepcionar a los demás.

El estrés de no saber disfrutar, de no saber aprovechar.

Me tengo miedo.

Fin

Nunca me doy cuenta de todo lo que tengo por decir hasta que no empiezo a escribir.
He llorado relaciones, amistades, desamor, engaños, egoísmo, pasión, desconfianza, amor...
Al principio me fui vaciando hasta que descubrí que podía sanarme.

Hago catarsis.

Gracias mamá, por acercarme a las letras.
Gracias amiga, por leer mis historias.
Gracias a vos, por dejarte querer.
Y a vos, por nunca aprender.

Gracias a mi,
por odiarme
por perdonarme
por reconciliarme
por querer quererme,
y fallar.

Pero seguir.

Un petalo

Ella guardaba entre las hojas de su libro favorito, un petalo de la rosa que él le regaló.
Hacía años que ya no se veían, por eso yo no lo entendía cuando me lo mostró.
Con el paso de los días y después de muchas charlas, casi que sentí la potencia de ese amor.
Lleva a todos lados las marcas de esa historia, y los ojos brillosos le nacen al nombrarlo.
Me enseñó que podes tener muchos amores importantes en una sola vida, sin que ninguno sea un error.
El vigor de la asolescencia, que lo hace más intenso pero no por eso menos real.
Y lo inolvidable de la fuerza con la que una historia te puede marcar.

Ellas

No necesito agua, cristales, vidrios o espejos
Tomé la decisión de elegir yo mis refelejos.

Sobrevivientes.

Por las que están y las que no pudimos salvar
Por cambiar el paradigma y no volver atrás.

Ellas viven en mi y yo vivo en cada una de ellas.

Milito todos los días mis derechos
Recuerdo a las que murieron por ellos

En la lucha de la mano, los gritos a voz rasgada
Vamos juntas al fin del mundo
Y que siempre la calle me encuentre con mis hermanas

Ser / Estar

Abrazada desde el último aliento,
a un mundo que se caracteriza cómo fuerte
pero que yo siempre lo sentí absolutamente blando.

Sentir el vacío que retumba en las paredes.

Que bastarme por mi misma
sea disidente en mi persona.

La seguridad de sabernos efimeros,
el miedo y el alivio de serlo.

Ser o no ser
pero para mi se trata de estar.

Sagrada siesta

Y cae la siesta.

Terminamos de almorzar, los grandes a descansar.

Casi diez pares de talones resuenan en lo que corren entre gritos al patio.

Todos los días un juego nuevo.

La voces sonando fuerte.

Una nueva pelea cada diez minutos, una reconciliación cada veinte.

Alguno enojado se está yendo hasta que otro se digne a ir a buscarlo.

El abrazo de todos esos niños que ya se acunan como hermanos.

Y la suerte de encontrarse para siempre.

Compañera

Llegaste y te transformaste en su compañera.
Su protectora incondicional.
No me va a alcanzar la vida para devolverte el amor que le das.
Sos nuestro pequeñito tesoro.
Nos salvaste a todos.
La salvaste a ella.
Gracias, rubia.
Te amo.

Mentirosos

Y pasan los días con vos repitiéndome el mismo discurso.
Que la pasas bien conmigo, por eso estamos juntos.
Que me querés, pero no estás para un noviazgo.
Que eso es todo lo que ahora podes ofrecerme.

Mentiroso.

Sos plenamente consciente de cuánto y cómo te quiero
Y de lo poco y nada que sabes corresponderlo.
Estás absolutamente preso de la culpa.
No podes ni querés aprender a cuidarme.

Mentiroso.

Y yo te digo que sí, que puedo.
Que prefiero esto, antes que nada.
Que te quiero y está bien.

Qué me alcanza.

Mentirosa.

Profundamente mentirosa.

Fiesta VIP

Siempre te dijeron eso de que las fiestas no eran lo tuyo.
Crédulos ellos, nunca supieron leerte.

Es que en esa esquina parada, manejabas el ritmo del lugar.

Mirabas en silencio, marcando el compás.
Si alguien te hubiese preguntado, habrían entendido que tu disfrute radicaba en observar.

Nadie sentía la música cómo vos, y el baile en tu sonrisa le sacaba tres vueltas a cualquiera.

Bendita sea yo, que fui testigo de tus relatos.
Aparecía en esa lista de privilegiados.

Y por como vivías las fiestas, bendita seas vos.
Y gracias por siempre darme una invitación.

Estás hecho de memorias

Alimenté tu imagen de recuerdos que nunca compartimos.
Me intoxiqué el alma pensando en esa vida que no nos permití tener.
Tuve por meses miedo de haberte contagiado, y que por culpa de mi cercanía no te permitieras volver a creer en el amor.
No aprendí a vomitarte, nunca pude quitarte de mi mente.
Mi cuerpo te busca, de manera inconsciente.
Y perdón, por no poder ni querer soltarte.

Fin

Te quiero

Llegan los Cuatro Jinetes

Profundamente y con sinceridad

Se escuchan las siete trompetas

Sano, puro, irrompible

El Dragón arremete contra una Madre

Incondicionalmente

La mujer de la noche entra en escena

Y hasta que se apaguen las luces

El Apocalipsis llegó.

Cumplí mi promesa

Puedo contarte

Si lo que estás buscando es descubrir quien soy, te tengo que contar sobre los lugares de los que me escapé, y quien era yo antes de ello.

Puedo contarte de esa habitación, y de cómo me encerraba con la luz apagada a llorar.
A veces en silencio...otras a los gritos.
Hasta quedarme sin esa voz que de todas formas no sentía tener.

La canilla fría, las uñas que raspan por estar recién cortadas,  la garganta aspera y lástimada.

El oxido de la sangre en la boca mezclado con el sabor a angustia y decepción.

El eco de cada movimiento, sonando en ese cuartucho y retumbando en mi mente.

No puedo decirte dónde estoy, pero puedo decirte dónde no.

Nunca más ahí.

Promesa.

Yo siempre yo

Una montaña de poemas que no me conforman.

Varias historias sin terminar.

El mismo amor desde los trece, y una hermana que yo elegí para siempre.

Los abrazos de mi viejo, las charlas con mi mamá.

Mi hermano.

Noches en vela haciendo collage.

Las ojeras marcadas desde siempre.

Que me salgan canas desde los ocho años.

Horas eternas en internet.

Siempre los mismos vídeos en YouTube.

Si mi nombre no fuese mi nombre, yo seguiría siendo yo.

Pero lo es.

Así que usalo.

La Puerta

Se escuchan muchas carcajadas, los abrazos y los besos son moneda corriente.

El mate está corriendo de mano en mano, y las charlas se dan a los gritos.

Aproximadamente cada media horita alguien se acerca para saludar a la dueña de casa.

Los criollitos calentitos, con manteca y dulce de leche.

El guiso potente al mediodía, fruta de postre seguramente.

El vino blanco de la Tía y la gaseosa para los chicos.

El tiempo se detiene cuándo los visitamos, se nos limpia la vida y se renuevan las ganas.

El recuerdo constante de que significa familia, y el no sostener ese titulo con cualquiera.

Amor en estado puro, conexiones que van más allá.

Ese lugar en el mundo que va ligado a su gente, al que siempre se quiere volver.

Mi Karma

Nunca vamos a ser amigos, pero ya no te veo cómo mi nemesis.
Te odie, mucho y profundamente, durante toda mi adolescencia.
Estuve negada a mirarte de cerca, aún hoy me duele.
Sos la más grande cicatriz que tengo, sé que jamás vas a desaparecer.
Aunque lo ansío desde lo más profundo de mi ser, no sé cuidarte; aunque ya tampoco te lastimo, y eso para mi significa más de lo posiblemente imaginable.
No te quiero, no me gustas. Yo sé que es mutuo, y lo entiendo.
Fui causa y efecto de tu tortura, la relación más toxica posible.
Del veneno no podemos enamorarnos, pero con el dolor sé convivir.

Compensación

No estoy segura si fue culpa o deseo.
Estábamos acostados, me abrazabas y yo me apoyaba en tu torso.
Siempre me acuerdo que esa noche "culpa del alcohol", me dijiste que siempre habías querido estar abrazado y tranquilo conmigo.
¿Alguna vez voy a perdonarme no habernos dado esa posibilidad?
Saber que si fui capaz en alguna línea del multiverso, me tranquiliza pero no compensa.
No hay alcohol suficiente que me sirva de excusa, esa noche estuve con vos por elección.
Tampoco hay subconsciente que sea casualidad, apareces en mis sueños debido a cuánto te extraño en mi realidad.
Estabas precioso, y yo era feliz.
Perdón.

Amortenia

Ese abrazo después de fútbol

Todo agitado y lleno de sudor

Piel con piel después de una de nuestras noches

Y el rocío cuándo nos amanecemos

Cuál amortenia, grabado a fuego

Blue Blazer en tus remeras

Chocolate y menta

También una cerveza

Para mi, el amor huele a vos

Transformar

Aprendí a convertirte en verso
Para que dejes de dolerme
Y a eso que sale de mis dedos
Anclarlo en lo que siento al verte

La primera línea habla de tus ojos
Que la miel no se confunda con lo dulce
Y el miedo que sentía me parece poco
Comparado con lo que amarte me produce

Tuve que decidir, después de todo, no odiarte
Desde la paz y no desde la tormenta, recordarlo
Agradecer cuánto me hizo crecer el quererte
Y no olvidar lo vivido, si no transformarlo

Me gusta la luna

Antes que el sol, simpre preferí la luna.

Me gusta la luna.

Me gusta la luna y que inspire poemas.
Me gusta que sea especial de mil maneras distintas y de una forma particular para cada persona que la observa.
Me gusta que cambie constantemente porque todos estamos todo el tiempo cambiando.
Me gusta mirarla y que me transmita paz.
Me gusta la luna porque es vieja y tiene historias en su haber.

Me gusta porque es mágica.

Me gusta la luna porque tiene confesiones de almas desesperadas, de corazones rotos, de amores nacientes, pedidos de auxilio de seres perdidos que hablando con ella intentaron retomar el camino.
Me gusta la luna porque es testigo silenciosa de de todos los momentos.
Me gusta porque aunque no la veamos siempre está ahí, y siempre es lindo saber que hay alguien cerca.

Me gusta la luna porque es hermosa por si sola pero sabe que aveces necesita de otros para brillar, y no reniega de eso.

Me gusta la luna, porque al final del día, es justo lo que me gustaría ser.

Limpieza de primavera

Que vuele todo.
Los poemas viejos dedicados a personas que nunca se los merecieron.
La ropa que no te va, los libros que creemos necesario lean los demás.
Basta de cajas llenas de pasado.
Vaciarme entera para poder dejar entrar lo nuevo.
Y enfrentar el otoño con la primavera en la espalda.

Fly away

Con la llegada del invierno se siente el inicio del viaje
En esta realidad de lotería, poder volar es un regalo
Al igual que poder irnos sin mirar atrás

Ellos ansían aprender de nosotros
Ojalá algún día puedan

Migrar no es lo triste, que lo sepan

Triste es quedarse
Aunque no quieras

Mujer

"Que poco femenina" me dicen mirandome de costado

Cuándo era niña no entendía a que se referían

Me costó mucho tiempo aprender a refutar

Hoy me abrazo y me digo tranquila que si, que lo soy
Que no debo demostrarselo a nadie
Que con mis compañeras reconstruimos su significado y hoy nos representa

Femenina, guerrera, luchadora. Mujer.
Nunca sumisa, ni tranquila, nunca callada.

Nos abrazamos fuerte, acá estamos.

Más femeninas que nunca, tan mujeres como siempre.

Amarillo

Tomo del sol el amarillo, para así sentirme en el cielo

Que sea medida de referencia para mi vida

Amar amarillo, en honor a Cerati.

Amarillo, fuerte e intenso.

Porque no hay otra forma de hacerlo.

De amor se trata

Contar de la miel que nace en el mar
Las olas rompiendo en la costa

Parentesís que encierran historias
Y yo siento que me acarician el alma

No temer caer en el empalago
Y recitar en voz alta lo que me atraviesa

Me vacío de los miedos
No escucho a ninguna duda

Te abrazo en lo profundo
Y bendito sea el quererte

Madrugada

Se hacen las dos de la madrugada y sigo dando vueltas sin llegar al sueño
Me parece desde ridículo hasta irónico que este resonando tu nombre en mi mente
Me destapé y me senté en la cama
Con los ojos cerrados y apoyada contra la pared comencé a intentar darle sentido a lo que estaba sintiendo
Las notas de mi celular me sirvieron de vuelco
Y ahí, después de cuatro años, mis textos tuvieron tu nombre
Nuevamente

Volver

Creo que mi mamá odia sentir nostalgia, o por lo menos no le gusta demasiado.
A mi me parece que tiene mala fama, pero es lógico y hasta agradable experimentarla de vez en cuándo.
Permitirnos sentirla pero no obsesionarnos
Recordar desde las ansias de regresar, pero sabiendo que es imposible; y estar tranquilos con ello
Reflexionar, entendiendo que ya no lo podemos cambiar
Permitirnos sentir arrepentimiento
Poder contradecirnos
Sin crucificarnos en el intento

Mood de otoño

Extraño el olor a la tierra mojada
El viento en mi cara
Y de fondo tu carcajada

Ir a la plaza en primavera
Tirarnos al pasto y que se nos vaya la tarde

Aprendí a fundirme en el tiempo
En lugar de procuparme

Otoño me abraza
Y yo te abrazo a vos

El frío nos invita a querernos
Y sumidos en el silencio
Sin siquiera preguntar
Nos entregamos a ello

Basta

Las palmas de las manos transpiran, me pican los codos y empiezo a sonarme los dedos de los pies.
Me quedo callada por que sé que si hablo voy a empezar a tartamudear.
Agarro el celular para disimular, entro y salgo de las notas unas cuarenta veces intentando volcar lo que me pasa sin siquiera poder empezar.
Me asusta volver a este lugar, la oscuridad está otra vez dandome miedo, y no sé como pararla.

A la par

Cartas de amor en el hall

Desde la primera hasta la última que te escribí

Se secan con el sol

El paso de los días tiñó las hojas hasta ponerlas amarillas

Lejos de la gran ciudad

Dónde queda ese lugar que siempre llamamos hogar

Aún sos mi felicidad

Aún.

Lluvia de gracias

Las tormentas siempre me dieron miedo.
Cuándo se escuchan los truenos cierro fuerte los ojos y espero a que pase.
Vivo así, cerrando los ojos y esperando que pase. Aún no sé vivir de  otra forma.
Me gusta la lluvia. Siempre me gustó.
Venga con o sin tormenta, si llueve me pongo de buen humor.
Cuando tenía 15 usaba los días de lluvia como excusas para "reflexionar", con el agua corrían mis problemas. Me limpiaba.
El paso de los años hizo que para mi, su significado mutara.
Las tormentas siguen dándome miedo, los ojos aún los cierro bien fuerte. Pero la lluvia ya no limpia nada en mi.
El olor a tierra mojada, generalmente hay silencio, si está fresco es mejor aún.
El otoño llega en Abril, con él las primeras lluvias de estación. Siempre preferí las lluvias de otoño por sobre las de cualquier otro momento del año.
Aprendí a sumar en lugar de restar.
Hoy las lluvias no me limpian, me siembran.
Me abrazo fuerte esos días, y en lugar de cuestionarme, agradezco tenerme.
Agradezco quererme.
Al fin.

16

Papá y Mamá promulgan los abrazos sin ningún pudor, por esto él y yo crecimos entendiéndolos como paréntesis de amor.

Siempre nos hablaron de como encontraríamos en el otro un compañero eternamente, pero nunca nos impusieron el querernos, esa parte llegó sola a nuestros cuerpos.

Generalmente él no habla mucho, pero siempre tiene cosas que decir.

Hay momentos en los que, si le prestas atención, vas a notar que no se encuentra en este mundo, si no volando en otro lugar.

Le adolece la vida y a mí no me alcanzan las manos para protegerlo hasta de sí mismo.

Aún no aprende a sentir sin intensidad, y ojalá nunca lo haga, porque me niego a no ver su mirada brillar cuando habla de aquello que ama.

Ese Algo con mayúsculas le entregó los ojos más expresivos de la tierra, y cuando el sol le da en la cara parecen ventanas directas a su alma.

La ilusión le aflora por los poros cada vez que las oportunidades tocan a su puerta, y cuando me lo cuenta, para mi relata los misterios más importantes del mundo.

Sabe dar los abrazos más sinceros y no le da miedo llorar, aún no sabe lidiar con la rabia y cuándo está triste suele encerrarse.

Tiene la palabra curiosidad como carta de presentación y esa es una de las cualidades que más le gustan de su personalidad.

Te escribo porque sabes que de esto estoy hecha, y es la forma más sincera en la que sé abrazar.

Algún día voy a crear una palabra que exprese todo lo que significa para mí tenernos, mientras tanto agradezco tenerte en esta línea del multiverso, y ruego por encontrarte en las demás.

Feliz cumpleaños.

Rankeando

Si tuviese que hacer un ranking, me gusta más abrazarte que besarte. Eso lo tengo claro, porsupuesto.

Después ya me pierdo, no logro acomodar nada en un orden.

Abrazarte está en el tope de lo más alto, que eso quede bien establecido.

Me gusta mucho cuándo te da un ataque y me empezas a besar toda la cara.

Cuándo nos tiramos a la cama a escuchar música y nos ponemos intensitos.

Salir a andar en bici tranquilos y terminar haciendo carreras.

Tardar dos eternidades en tomar un mate y que te desesperes.

Que me pidas que te abrace fuerte en mitad de la noche.

Cuándo estando profundamente dormido y de todas formas me respondes los besos que te doy.

Me gusta cuándo empezamos a cantar de la nada.

Cuándo hacemos el amor y sin querer nos golpeamos, para terminar tentados sin poder respirar.

Me gusta que de entre todas las personas del mundo, yo gusto de vos.

(nos) Pasó febrero

Intenso es poco para describir(nos)
En febrero dos veces te dije que dieras un paso al costado y me dejaras ir si no eras capaz de quererme bien.
En febrero dos veces me dije 'dejalo ir, no te sabe querer'
Dos veces, en febrero, me pediste perdón y me preguntaste que hacer
Te di otra(s) oportunidad(es), también en febrero.
Vos y yo, yo y mi poco quererme, mi poco quererme y mi quererte tanto.
Me tiré al agua más ahogada que flotando y con pocas ganas de remar
Muy dispuesta a que sea la última pero poco convencida, como siempre
Y como nunca, en febrero, reapareciste.
Casi casi escribo 'volviste', pero eso significaría que te fuiste (lo cuál no sería mentira) y regresaste tal cual lo hiciste...y no.
Reapareciste con ganas de quererme y demostrarmelo.
Con charlas hasta tarde, llamadas de madrugada hasta quedarnos dormidos mientras escuchamos nuestro enganchado preferido de Rock Nacional.
Durmiendo abrazados, por primera vez, una semana seguida.
Yo si volví, a sentirme querida volví.
Y en el medio de lo lindo de tenernos, tenerte y tenerme; me di cuenta que era libre y feliz, de sentirme bien con vos pero también pudiendo hacerlo sola.
Y ahí en la libertad de no necesitarnos, elegirnos.

Bloqueo

Entrar, salir, lograr, cagar, fallé y no me encuentro más otra vez.

Nosotros

Dije un trillon de veces que son la historia de amor más linda del mundo.
Y aunque me encantaría relatar como sucedió todo, ya que los considero un manifiesto al "si se puede", no me corresponde a mi hacerlo.

Creo que lo único más lindo que un Ellos, con mayúscula; es el Nosotros que crearon, también con mayúscula por supuesto.

Mi infancia fue mágica, mucho debido a mis viejos. Todo debido a mis viejos, en realidad.

Sé que la pasión por la lectura es herencia de mi Mamá, a pesar de que no leemos lo mismo ni de la misma forma. Las dos supimos encontrar en los libros escapes para cuándo los necesitamos.
Ella me regaló la escritura también. Esta matrix poderosa en la que me vacío sin ningún pudor y que me llena el alma.

Lo intensa lo tengo por mi Papá, permítanme reír mientras lo digo. Él vive todo cómo si fuese el último día de su vida, incluso sin notarlo. A pesar de lo romántico que suena este accionar puede llevarte a varios golpes, en esos momentos no soy ni la mitad de valiente como él.
También saqué lo soñadora, y me gustaría extenderme acá pero aún no lo entiendo mucho.

Papi dice mucho que Ella lo salvó y que incluso amando con todas sus fuerzas a sus hijos, la Enana va a ser siempre lo más hermoso y verdadero que tiene en la vida.
No sé si Él se acordará del momento en que me dijo esas palabras, yo lo tengo grabado a fuego en el cuerpo, ese día fui consciente de lo cósmico e increíble de su unión. Y me sentí afortunada de  ser testigo de ello.

Mi mamá soñó toda la vida con una familia, nos lo cuenta siempre. O algo así. Ella dice que siempre soñó con ser mamá, pero cuando la veo largar una carcajada en la mesa sé que este es uno de sus sueños cumplidos; hijos, marido, perros y mucho amor.
Me amó desde antes de tenerme y se plantó firme con mi abuelo cuándo le contó que venía en camino, "Papi estoy embarazada, y no me importa que me retes porqué yo estoy feliz".
Estaba bastante loca, si me permiten decirlo.

No tengo recuerdos de cuándo eramos nosotros 3 solamente, y la verdad no me nace pensar en eso.

Cuándo mi hermano llegó nos completamos al fin. Así lo veo yo. No concibo una familia sin alguno de nosotros. Somos un equipo.

Nosotros crecimos entre abrazos y muchas risas. Nos enseñaron a decir "te quiero" cuándo lo sintamos. No nos da vergüenza llorar. Nos contamos prácticamente todo. Nos respetamos un montón.

Obvio que hubo momentos malos, pero incluso en ellos nos tuvimos para sostenernos.

Mis momentos favoritos son a la tarde, cuándo nos sentamos a merendar y hablamos de cualquier pavada. Cuándo Papi nos cuenta cómo le fue en el fútbol. Mami nos muestra algún vídeo de Instagram. Debatimos algo que nos resulta interesante. O nos vamos en carcajadas hasta que nos duele la panza de tanto reír.

Les debo cada partícula de lo que soy, y eso me hace feliz.