25 de Abril

Hace un tiempo leí (ahora no recuerdo de quién es) qué cuándo naces en una casa en llamas, creces pensando que el mundo entero está ardiendo.

Tiene sentido, después de todo eso es todo lo que conoces.

A mí me pasó al revés.

Mi casa siempre fue lugar seguro donde aterrizar, lugar blandito para dormir una siesta y descansar de lo que hacía doler afuera.

En casa estaba a salvo. Estaba bien.

Hasta que él llegó con una topadora y la tiró abajo.

Desde ese momento siento constantemente que si doy un paso de más, uno de menos o uno en falso...todo va a explotar otra vez. Siempre siento que algo se está por romper.

Quizás ese 'algo' soy yo. A veces me parece que soy yo. Quizás estaría segura de que ese 'algo' soy yo si en realidad no supiera que estoy rota desde antes que mí casa se caiga.

Quizás yo era un augurio de eso que nadie vió venir.

Sé que desde ese día todo duele, constantemente todo está sucio y roto.

Yo principalmente.

¿A dónde vas cuando casa se viene abajo?

¿A dónde vas si casa es el único lugar a dónde querés ir?

¿A dónde vas cuando querés ir a casa y casa ya no existe?

Desde ese día siento que estoy siempre corriendo, corrí tanto que me perdí.

En algún momento entre el inicio y el presente empecé a correr en círculos, o en zig zag.

En algún instante, sin darme cuenta, dejé de correr y empecé a huir.

Di tantas vueltas que ya no sé en qué dirección ir.

Quizás estar pérdida es sólo otra forma de estar rota.

Lo que más me jode.Parte 1.

 Lo que más me jode de nuestra no historia no es precisamente que no haya pasado. Ya hice ese duelo, ya me amigue con la idea.

Lo que más me jode es que estuvo ahí, lo tuvimos a mano, estuvo tan cerca que prácticamente se nos reía en la cara.

De esos goles que era más difícil errarlos que hacerlos, la canción que bucleaste toda la semana, el mensaje escrito que no enviaste, la llamada que esperé toda la noche pero nunca llegó.

Lo que más me jode es que fue mi culpa. No sabes cómo me jode que sea mi culpa. Bah si, sabes, sabes perfectamente lo mucho que me molesta tener que decir "tenías razón", por eso nunca te lo dije, nunca lo dije.

Lo que más me jode es que en realidad al final del día no fuimos nada, y eso es tan injusto cómo irreal.

Tampoco fuimos todo, no voy a mentir.

No sé, esto en realidad no va a ningún lado, no tiene nada de sentido.

Pero me jode, me jode un montón por que por un instante fuimos épicos, nos merecíamos algo mejor que esta incertidumbre. Esta nada donde coexistimos sin saber como definirnos, sin que nos importe la mayor parte del tiempo y llorando(nos) a escondidas cada septiembre por que ni para doler(nos) tengo derecho.

Estaba todo ahí, eso es lo que mas me jode.

Como pude ser tan ciega, como voy a negarnos esa oportunidad. Si yo sabía, yo estaba segura que me había enamorado de vos. No importa cuántos años me llevo darme cuenta, una semana ya era tarde.

Un poco creo que todo lo que vino después fue karma por elegirlo a él.

Como pude elegirlo a él? No entiendo que pasó.

Si, si entiendo.

Pero no.

Dios,
perdon.